Yo no me estoy considerando demasiado ubicada, sensata, e inteligente en estas épocas...y no sé si alguna vez realmente lo fui...(y no opines porque no tenes la mas re-puta idea de lo que hablo), pero evidentemente hay personas que están, si es por estar, o realmente han perdido todo sentido de lo que es vivir "en sociedad", o convivir, o sencillamente- pedazo de infeliz, no sos el único estúpido viendo esta película, asique si yo me aguanto un pedo porque te va directo a la cara a vos que estas atrás mio, vos, minimamente podes tratar de no reírte, acotar, y escupir tus podridos pulmones en casi 2 horas que dura la película, encima de mi nuca. O será mucho pedirte que te rías en los momentos que son mas acordes, y no cuando se descubre que la protagonista de la película en cuestión le DUELE, LLORA y se RETUERCE por no poder tener hijos, pedazo de tarado!! -.

Yo estoy perdiendo de a poco, o eso alucino, todo sentido de tacto, importancia, apatía y cosas por el estilo. Y me crucé y me seguiré cruzando con gente que esté peor que yo (y me chupa 3 huevos que así sea, nunca me sirvió la miseria ajena para aplacar la mía), pero perderme el hilo de una película que me estaba interesando, porque un viejo (choto! que se escapó del geriatrico, o lo han echado por imbécil) no tiene otra cosa que creerse que el cine es el sillón de su casa y que a la única que jode es la vieja sorda que lo aguanta, me genera hoy mucha violencia.
Hoy queria distraerme de las mil puteadas que me repito 15 veces por día. Y fui al cine a putear a un viejo estúpido e insensato, que no dejo de hablar, reírse, comentar (como si el único que estaba ahí viendo cada escena era él: pelotudo!) y tararear cuanta melodía sonaba por los parlantes, pasándose por las pelotas arrugadas (si es que sigue teniendo, y me importa un carajo si ya se las sacaron o se las vive pateando) cuanta queja se le hizo.

Por lo que hoy declaro mi intolerancia total y completa a situaciones y "personas" que no la practican por vejez, incapacidad, o idiotez cerebral................viejo de mierda, de casualidad me acuerdo del argumento de la película todavía.
No sé cuanto hace que no lo decía, quizás por ser o parecer mas tolerante, pero definitivamente sigo creyendo y mas convencida de que hay gente que ocupa un lugar en el planeta, y que debería dejar de ocuparlo lo antes posible.

Siempre supe, me considere, creí, supuse, y hasta elegí un poco ser loca... pero a veces creo que se me viene en serio; ¿Eso sería grave? ¿o eso me molesta?
No sé que es lo que me está por reventar la cabeza, o si, o tal vez sean demasiadas cosas las que me hacen sentir que la "locura" deja de ser simpática y una particularidad mínima de mi personalidad para convertirse hoy en una FUCKING patología. Y que entonces, en breve termine internada en el Moyano (eso si no lo cierran, porque también estaría eso: que me lo cierren y este condenada a ser una loca del orto gritando en las esquinas, escupidas por pendejos aburridos, meada por cada uno de los perros que sientan el hedor saliendo de mis harapos, y echada a escobazos de otras locas y cornudas con o sin ruleros, etc.).

Estoy sin laburo (-Guauuu qué novedoso- dirán algunos o todos...y yo les diría- ¡y por qué no se van a limpiar el culo con agua ras y virulana, cornudos!-). Cosa que me está agotando los pocos pesos que tengo, que surgieron de una demanda que hice fuera del país (donde estuve intentando vivir, sin éxito. y del que tuve que volverme porque además de desempleada, los recuerdos de cada mala experiencia ahí me estaban reventando las pocas neuronas que quedaban).
Volví a este bendito país, y por primera vez en mi vida con una mano atrás y otra adelante, sin "conocidos" como hacía muchos años atrás. Sabiendo que acá las cosas seria hasta mas difíciles que donde estaba, mas sola, mas enojada (porque desde hace rato descubrí mi desagrado con la cultura en la que nací), desanimada seria poco, y sin nada en vista.
Así volví porque no tenía opciones, sabiendo que volver dolía mucho (y duele; el que no sabe, qué carajo podes saber si no me conoces, ¡¿eh?!). Sabiendo que no encontraría "refugio" ni salida rápidamente al menos en el plano laboral, porque a lo que me dedique siempre acá no lo puedo ejercer y fuera de acá....imposible (si, imposible y repito lo anterior: ¡¿qué carajo sabes de lo que hablo?!), porque la demanda que terminé afuera fue, para limpiar quizás un poco mi nombre que alguien se encargó de llenar de mierdas (una negra de mierda, si ánimos de ofender a nadie pero es la verdad: ¡lo es!) poniéndome en listas de subversivas laborales en la industria en la que ya, quedo en el pasado obligadamente.
Y claro, para cada puesto de trabajo acá te piden experiencia de 2, 3, 4 años y si podes haber nacido con experiencia en el puesto: excluyente (¡por qué no te haces un enema de polvo y te tiras pedos de colores con esa "detalle" al publicar, y buscar empleados que reventar por 3 mangos, imbécil!). Entonces, en mi caso, que dediqué mis años legales laborales a algo que acá no existe... me jodo! Me frustro y dibujo un poco el CV para postularme a cualquier puesto, incluyendo algo que se asemeje a lo que "hacia", pero siempre el mismo resultado: ni un puto llamado para decir algo (de dónde salió esa costumbre tan de mierda de no decir siquiera que no te toman: el NO que te relaje de esperar ese llamado de "ese" laburo, ¿eh?).
Las cuentas mientras, siguen subiendo, porque a pesar del fucking INDEC (del orto), todo está por las nubes cual si acataran el consumo de marihuana legalizado. Y a pesar de administrar bastante bien las monedas que tengo, van desapareciendo, y con eso irónicamente además, van apareciendo unos kilos que apenas me dejan usar la ropa con la que tengo que subsistir hasta que encuentre trabajo (¿y donde mierda??? ).
-Sos una persona viajada, con conocimiento e independencia, fuerte, atractiva, inteligente, rápida (mentalmente tontitos, porque sino seria: puta y así lo pondría, ¿estamos?), con capacidad y habilidades, y que salió por si misma desde el principio, se ve....etc.- escucho y seguiré escuchando cada vez que se mire mi CV, en cada buena exposición y venta de quien se supone que soy, pero lo ilógico es que esos son mis defectos o qué. ¡Porque yo sigo sin un mango!!!!
-¿Y porque no hace algo por tu cuenta, vos que tenes creatividad?- Porque ¡no tengo un mango de mas!! Y porque tan sola no se puede encarar nada, al menos yo no puedo sola. Además ¿quién carajo te dijo que soy She-Ra? porque entre otras cosas mi hermano (al que extraño a full, y está el culo del mundo tan jodido como yo por otro lado) tampoco es He-Man, ¡retardado!
Porque no soy candidata a lograr un crédito, por no ser dueña de nada, por no tener un cobre (cosa más falta de lógica tener que tener algo y plata para lograr un crédito: para que lo voy a pedir si tengo con qué, ¿a ver??). Y pedirle a alguien que lo saque para mí: ¿a quién? si mis contactos acá dejaron de existir de tanto que viví afuera (si, si, si, no existían realmente antes, sino, de alguna forma también estarían ahora: ¡yo ya lo sé! o me lo queres recalcar, ¿eh?)

Volví, y lo que me atora la garanta es no tener como sobrevivir en poco tiempo... con frustraciones personales (y no me analices que ya lo ha hecho mi analista y a ella le he pagado, ok?), con una desgana que se agrava cada día mas....así, es como siento que la locura en cualquier momento me morfa viva.
Siempre pensé y me gustó esa parte mía de locura: era lo que me permitió sobrevivir a tantas cosas (¿desde siempre?).

Si tuviera estomago, ya hubiera robado o peteado por unos buenos pesos. Pero, se tiene o no se tiene (el estomago, ¡porque necesidades tengo, infeliz!), lo medité, lo pensé, y hasta traté de ver hasta donde podría...y corroboré mi teoría: ¡es cuestión de estomago y se acabó! Porque por otra parte, por suerte, nadie depende de mí como para usarlo de excusa y así el estomago lo aguanta y ya. Asique otra opción que no es viable (una mas y van....).

Un "fato" me haría feliz unos... ¿10, 15 minutos? Eso, si lo tuviera porque mis fatos del pasado están mas que en otra, y no sé siquiera donde mierda están. Además que, esos pajeros de siempre (porque pasaban los años y venían a tocar el timbre como si fuera la diosa del Olimpo cada vez que me cruzaban después de un buen tiempo...o ciegos, o faltos de memoria, o de una buena revolcada también), hoy ya no me verían merecedora de un polvo amistoso, ya que los kilos ganados hace unos meses, no los deja ver la calentura que antes parecía los trastornaba a varios (no a todos, me refiero a los "pajeros de siempre" que son algunos pocos y si leyeran esto ellos saben a quienes me refiero).
Y repito lo del estomago, por si alguien me viene con que agarre a cualquier hijo de vecino que camine algo derechito: sino estaría en la obra de la esquina sumergida en la orgia de mi vida culiando hasta que se deshagan todos mis huecos para ser toda un agujero viviente, ¡boludo! Es cuestión de estomago y autoestima: ¡entendelo!!
Que por qué no salgo a correr al menos para bajar y descargar tensiones.... porque a mí me cagaron: no me parieron, y lo digo en todo el sentido de la palabra, pedazo de idiota! Porque tengo las rodillas jodidas (y operadas de larga data ya) y algo que no puedo hacer sin entrenamiento intensivo, ¡¡es CORRER!!! Y no te atrevas a preguntar o sugerir una bicicleta, ¡¡porque no tengo!!!! Sino estaría haciendo Sudamérica en bici non-stop, y hasta tendría medallas de tanto pedalear ¡¿lo entendes?!

Y lo más irónico es que me da tristeza por alguien más (si, a mí me da tristeza o te crees que más no puedo sentir,¿eh? pirada, revirada, trastornada y enferma también siento tristeza por alguien más que no sea yo: ese es mi defecto, el que hoy me dejó así con el culo tan para arriba). Que mi mejor amiga a veces me mira cómo tratando de buscar y encontrar esa vuelta que parece no haber, y trata (cosa que me da tanta dulzura que no puedo decírselo: tan sarcástica siempre fui que ahora parece se me vuelve en contra, porque nunca me faltaron las palabras...) de aguantarme de cualquier manera y quizás se ponga triste en algún momento de impotencia. Y me daría mucha tristeza verla viéndome (valga la redundancia), un día de estos desvariando por la calle, o en su living cuando la locura se apodere de este cuerpote y con el mate en la mano, empiece a delirar mas boludeses que las de costumbre.

Y el colmo de la idiotez que entre tanta mierda, el malestar me lleve hoy a no sentirme cómoda ni bañándome (y ni se te ocurra acotar, ok???). Siento que la vejez me agarro de la mechas y en cuestión de casi un año, se me vinieron unas arrugas que en breve voy a tratar de aplacar con una plancha (eso será antes de que me deriven al Moyano desde el instituto del quemado, obvio), con las que me torturo como si no tuviera con qué. Además, que las hormonas del orto empezaron a mutar rápidamente hacia la menopausia, porque los pelos salen como lagañas: cada mañana 100 vellitos nuevos por alguna que otra parte, o más duro que la barba de mi abuelo (que en paz descanse), y que también es gravemente acompañado de la genética cada día mas fuerte, de mi señora madre que me muestra la piel más chota y desastrosamente seca, y deteriorada como si hubiera pasado 3 meses en el Sahara sin un mísero pañuelito en la cabeza.

Así parece que la idiotez, la locura, y cuanto adjetivo se me ocurra, se me viene encima. Y en algún lado quiero dejar constancia de los últimos (aparentes) rasgos de lucidez que van quedando.
Asique si te atreves a marcar, señalar, decir, sugerir o reírte de mis faltas de ortografía, te cuento a vos ¡que no es de bruta ni analfabeta, tontito! porque los últimos años me la pase conviviendo con 3 idiomas distintos en la cabeza, y tanto quilombo hay ahora que mezclo absolutamente todo. Y para más información por ejemplo en portugués la palabra: PALABRA, se escribe PALAVRA, y eso no sería una brutalidad, ¿¿estamos?? Así como que en inglés PASAJERO se escribe PASSENGER, asique esa clase de confusión mental no es más que potenciada por la mierda que estoy viviendo y la falta de costumbre al español 24 por 7, ¿entendiste? y si no, ¡jodete!